实录：父亲常年家暴母亲逃离后，我又坠入该死的轮回
这篇文章，来自一个粉丝的倾诉。
她说：我想为那些离婚不要孩子的女人，正个名。
这么多年，我心里对妈妈一直憋着一口气。因为她离婚时，我才6岁，她没要我。
我是在那种“你妈是个狠心女人，离婚时只顾自己痛快，把你扔给奶奶”的言论中长大的。
对此，我妈从不多解释，就算和我爸离婚了，一直在默默关注着我。
因为轻信外界的言论，我对她的付出，嗤之以鼻，我甚至学着奶奶的样子，大喊她是贱人。
静水姐，你不知道我曾经有多恨我妈。
直到这个夏天，我的婚姻亮了红灯，现正在走协议离婚手续，而我的女儿也刚好6岁，我心里不舍得放下她，但出于理性我又不能要她。
那种揪心的挣扎，让我似乎一下子理解了妈妈。
多年来，我怠于重修母女关系，让我和我妈保持着天然的距离。
小时候，我拒绝她拥抱我。长大后，她再也没有勇气伸出她的双手。
这几天，我犹如行尸走肉，心碎不已，特想依偎在妈妈怀里，我欠妈妈一个永远的道歉。
期待静水姐写出我的故事，也算是对妈妈的宽慰。
我叫柳琼，35岁，某公司小职员，父母都是普通的工薪阶层，从我记事起，我记得里里外外都是我妈操心。
我上的幼儿园是我妈精心选的，我的吃穿用度也是我妈操心，我都上小学了，我爸还不知道我在哪个班级。
我爸在一家电器公司上班，好像除了每月交给我妈一部分薪水，家里其他事都和他无关似的。
他像个大爷似的下班找不到人，和一群狐朋狗友喝得烂醉，发酒疯把我妈打得鼻青脸肿，偶尔回家也是窝在沙发里摆弄手把件。
有时候，我妈做饭不合他口味，他还会大呼小叫。
我妈虽然是个性格刚烈的女人，但出生在传统家庭，姥姥姥爷给出的建议是：孩子都这么大了，将就着过吧，谁家的柴房不冒烟呢？
有几次，我见过我妈偷偷在厨房抹眼泪，我便告诉了奶奶。
奶奶说：你妈太强了，自找的，把男人管得不透气，活该被打，爸爸永远都是爱你的。
那天，我放学回来，妈妈一脸凝重，她抱着我亲了又亲，然后告诉我，她要和爸爸暂时分开，家里的房子和车都是留给我和爸爸的。
她在家附近租了一个房子，就是为了每天都能看到我。
想起我家三天一小吵、五天一大吵的生活，我就像个担惊受怕的小兽，我不敢有任何反驳，唯恐我一说话，我爸又从哪里跑出来，大吼大叫一顿。
我心里非常恨，恨为什么我不能像别的小伙伴一样，被爸妈宠着。
连最爱我的妈妈都不要我了，我不知道还能相信谁？
记得妈妈离家的那天，是个周末，秋雨“唰唰”下个不停。
她背着一个包，拎了一个塑料盆和几本书，一步一回头的离我而去，雨水打湿了她的发梢。
回眸间，我看到她那张脸，显得更加苍白了。
我回到自己的卧室关起门来哭泣，爸爸回到家，虽然没有大呼小叫，但还是老样子。
晚饭是奶奶做的，奶奶的厨艺远不如我妈，我也只能忍气吞声。
“以后跟着老子混吧，你妈不要你了，她嫌老子没本事。”爸爸点上一根烟，落魄地吐着烟圈。
但从那天起，我妈再也没有来学校接过我，接我的是我爸，为我做饭的是奶奶，我恨妈妈残忍。
我爸每次来接我，开的都是那辆破旧的桑塔纳，至少遇上下雨天，不用担心被雨淋。
我妈来接我，遇上这种天气，她舍不得打车，一般都是一身湿漉漉的雨衣出现在我面前，我麻溜地钻进她的雨衣，到家淋得像落汤鸡。
离婚后，她气色红润多了，高挑的身材，稍微打扮一下，就很出众，听说有一个优秀的男人，正在追求她。
这时，我奶奶告诉我：“你妈妈早就有外遇了，她看不上咱这样的家，她是个贱女人，她的东西不能要，让我发现了她再去学校找你，回来我就告诉你爸，你就等着挨打吧。”
我恐惧极了。
那一刻，我对所有的人都充满了恨，尤其是妈妈，心想：你不就是贪图富贵，才不要我的吗？
那天中午，老师告诉我，妈妈在窗外等我，我摇摇头拒绝见她。
后来，班主任把我喊到办公室，语重心长地教育我：别让妈妈寒心，无论到何时，妈妈都是爱你的！
班主任的话和奶奶的话，就像两个小人在掐架，爱与不爱，我都在孤独的成长。
我的青少年时期，都是将就过来的，我变得越来越叛逆。
后来，爸爸再婚了，后妈是一名售货员，和妈妈性格完全相反，她性格开朗，对我爸尤为包容。
她的到来，我们这个家就像闪进了一道光，但我不相信她对我是真心的。
我还是盼着赶紧毕业，离开这个是非之地，有人供我读书，就足够了，我太想逃离这个家了。
我的成绩基本上，都属于班上靠后位置。高中毕业后，我勉强考上了S市的一所大专，距家200公里。
临别前，妈妈塞给我5000块钱，我纠结好久，还是礼貌性地表示了感谢。
在我面前，妈妈就像做错事的孩子，从不解释，眼神里丝丝忧郁，但我能感受到她比以前踏实多了。
我和我妈的关系就这样，像个熟悉的陌生人，永远也走不进对方的心里。尤其是我，带着怨恨，就像只刺猬，谁离我近我就扎谁。
缺爱的孩子一颗糖都能哄走，绝非危言耸听。
大二那年，我就谈了男朋友，他比我高一届，也是来自单亲家庭，只是和妈妈相依为命。
两颗寒冷的心越走越近，18岁那年，我们索性在校外租了房子，过起了二人世界。
但真正生活在一起后，因为不懂包容，常常会为谁洗碗谁洗菜这样的小事，大吵大闹。
更不懂得保护自己，两年时间，我堕胎三次。
每一次，他都会喃喃自语，向我道歉，给我泡上红糖水，我像个受伤的小猫一样，钻进他骨感十足的怀里。
我唯恐他难过，还对天发誓，我爱他，愿意为他堕胎。
毕业后，我们留在了学校所在的S市，双方家长见过面后，我们订了婚。
订婚那天，妈妈没有去，只有他的妈妈和我的后妈、爸爸到了场。
简简单单吃了饭，聘礼彩礼似乎都和我们没有关系似的。
妈妈得知我订婚的消息，悄悄转给我5W块钱。
“琼宝，祝福你能找到自己的幸福，妈妈爱你。”随着转账记录，妈妈附加了一条信息。
我知道妈妈的薪水并不高，离婚后，为了多挣点钱，她做了好几份工作。
小姨说：你妈为了多帮你攒点嫁妆，为了不被婆家轻看，她做了三份工作。不知道怎的，我却如此铁石心肠，我丝毫不感恩妈妈的付出，我觉得她欠我的，她一直在赎罪，这辈子都欠我的。
后妈虽然对我还算友善，给我准备了简单的嫁妆，彩礼回给了我一半，我心里还是空落落的。
不久后，一场大病奶奶离我而去，我感觉自己就像无根的浮萍，四处漂泊。
婚后的第一年我过得还好，第二年女儿出生。
月子期间，婆婆对我各种冷言冷语，一句“嫌我伺候得不好，找你妈去。”刺痛了我敏感的神经。
我将汤碗摔得粉碎，老公回来后，看着狼狈的场面，大吼我不懂事，扬起的手猛地放了下去，我控制不了自己的情绪，委屈愤怒，各种情愫交织在一起，我嚎啕大哭。
那一刻，我多么渴望妈妈出现在眼前，但内心又是多么怨恨她。
出了月子，婆婆以身体不好为由回了老家，我就当起了全职妈妈。
老公一个人的薪水养我们一家三口，日子时常过得捉襟见肘，我们争吵的频次也越来越多，他对我越来越没有耐心。
我俩的婚姻，像极了当年我父母的婚姻模式。
我没有一点安全感，老公下班稍微晚一点，我就怀疑他在外面乱搞。
我偷偷给他手机装了定位软件，被他发现的那一刻，他对我咆哮如雷：“柳琼，我不出轨好像就对不起你似的。”
此后，我安静了好一阵子，但内心还是恐慌的，我无心在家带娃，我想出去找份工作，但奈何舍不得女儿受委屈。
怕鬼有鬼，渐渐地，我发现老公对我越来越冷漠，连正常的夫妻生活都没有需求了，直到我在他的手机上看到露骨的聊天记录，我大哭大闹。
“闹够了没有，闹够了我就可以走了。”他像极了当年的我爸。
我们的婚姻，就在这样的吵闹中，过了好几年。
这期间，我也没闲着，做微商，网上帮人刷单。
女儿入小学后，我就找了一家公司去上班了，我不想活得这么卑微。
这期间，妈妈给我打过一次电话，嗫嚅：“琼宝，你要是需要妈妈，妈妈随时可以办理内退。”被我果断拒绝了。
熬过这样水深火热的日子，我以为我会迎来花开。
没想到，这个盛夏，老公提出了离婚。
“柳琼，我受够了这样的日子，孩子、房子、车子，你来选吧。”他认真的通知我。
怕啥有啥，我的婚姻也走上了绝路。
无奈之下，我报了情感机构的修复班，但我静不下心学习，对我丝毫无济于事。
如今，我面临和妈妈当年一样的难题，我突然一下子理解了她的不易。
婚必须离，我不能一直低三下四，没有一点尊严的活着。
看着女儿粉嫩粉嫩的小脸，我心如刀割。
在家待了几年，我与社会严重脱轨，出去找工作前我心里都是虚的，我没有足够的勇气面对这个世界，但被无情抛弃的事实摆在了眼前。
哪个放弃孩子的离婚女人，不是心在滴血呢？
我想暂时把孩子的抚养权给她爸爸，至少他有稳定的收入，女儿能上不错的学校，刮风下雨都有车接送。
我呢，现在除了一身肥肉和一副烂脾气，似乎什么都没有，我的前半生好失败。
但，我是多么爱我的女儿啊。
静水姐，你可以实名把我的故事写出来，告诉更多的姐妹们，如果你妈离婚时也抛弃了你，请你不要恨她，她的抛弃何尝不是一种爱呢？
突然发现，在这个世界上，只有一个人在偷偷地爱着我，虽然她从不表达，但她的确爱着我。
写完柳琼的故事，我忍不住也流泪了。
做了这么多情感案例，见证了太多的冷暖。
我想告诉大家：好多时候，成年人的选择是无奈的，我们看到别人活得活色生香，自己却活得焦头烂额。那是你不知道，关上窗帘，背后的那个人是在哭还是在笑。
柳琼问我，是不是父母的婚姻模式会遗传？
我不能绝对的回复是还是不是，但父母的相处模式，会在一个孩子12岁之前的潜意识里，根深蒂固。
你可以观察，父母有背叛婚姻的经历，子女大多也很难逃出这样的宿命。
在心理学上，父母对子女的影响方式，要么是认同要么反认同。孩子成长于家庭，他最初接触到的不仅仅是抚养者婚姻的模式，还有来自与他们互动过程中所建立起来的情感体验模式，这个模式同样会影响到他将来的婚姻关系形式。
如果一个女孩，在父亲的宠爱中长大，她在与父亲的互动过程中，可以充分体验到自己作为一个女孩子，是被一个自己所崇拜的男人所欣赏的。
于是，在与男性的关系中，她可能就会建立充分的自信，等她成人之后，她也可以很容易的与男性建立起充满爱意的关系。
读别人的故事，涨自己的见识，我想提醒大家几点，无论你是爸爸还是妈妈，你的婚姻质量和你对孩子的爱的质量，都会影响孩子未来的婚恋幸福感。
爱是治疗一切伤痕的根本，柳琼妈妈错在一点，对孩子的爱深深埋在了心里，一直无从表达，比起离婚，这种不懂表达的伤害更甚。
这一场握手和解，来得不易，直到她面对和妈妈一样的遭遇，她才开始理解了妈妈的苦。
我常建议那些在感情中受到伤害的姐妹，不如自学心理学，除了能省昂贵的咨询费，还能为自己排难解忧，好多答案，你都可以在学习的过程中迎刃而解。
人生从没有固定的模式，也没有绝对理想的答案，因为懂得，所以慈悲；因为经历，所以成长。
那个离婚不要孩子的女人，她的心在滴血，你看到了吗？