背叛

情感口述 2023-02-06151未知admin

这是很久以前写的一个故事,发给大家看看,顺便标原创。


01


周末,一个人百般无聊的在宿舍看着电视,越看越没劲,看看时间都快12点了,本来约了汐儿一起去外面吃午饭的,可她临来打来电话,说有事,来不了了,改天再陪我吃饭。我骂她:有异性没人性的家伙。她嘿嘿的笑了下,便挂了电话。

汐儿是我最好的朋友,认识她纯属意外。

我不会做饭,每到休息日,我便只能到外面吃饭,有一次因为走的匆忙,竟忘了带钱包,吃完要付款时才发现,一着急,又怕别人误以为是想吃霸王餐,于是我准备把手机压在那里,然后回去取钱,正在与服务员交涉的时候,汐儿出现了,还帮我解了围,我心里头很是感动,这年头,居然还有这样的好人。于是微笑着对她说了声谢谢,顺便想留个号码,日后也好还钱给她。

可她却似乎跟我很熟般,说道:“丫头,以后长点记性就好,可不是每次都能那么幸运的。”说完对我很明媚的一笑,我怔了一下,便只看到她的背影了。

本来以为,我可能没有机会还她钱了。可是后来,我们又在同一个地方遇见了,于是,我们便成了无话不说的好朋友。我们两次相遇的地方,就是客家菜馆,也成了我们的老地方。

汐儿长得很漂亮,不高不矮、不胖不瘦的个子,常常是一双帆布鞋,一条牛仔裤,一件简单的衬衫或T恤乌黑的头发,抓成一条小马尾,看起来,朝气蓬勃,也迷倒了不少帅小伙。

汐儿大方豪爽,而我天真灿漫,就这样的两个人,居然成了无话不谈的好朋友,有时,我自己都奇怪,两个性格不同的人,怎么就那么合得来呢?或许这就是缘份吧!

正想着,肚子咕噜咕噜的叫了,真的饿了。可自从认识汐儿后,我就很少一个人去外面吃饭了,便想着给于锋打个电话吧,他应该有空的。

于锋,是我男友,认识两年了,可正式交往算起,也才刚好一年吧。他对我很好,一年来,几乎每天都会打两个电话给我,中午一个,晚上下班后一下。而且就像闹钟那般准时。

看来是饿晕了,现在都中午12点多了,都还没有接到他的电话,我都差点忘了。可他到底怎么了?是手机没电呢?还是有事?想到这里,便赶紧拨了他的电话。

你所拨打的电话已关机。连续两遍都是如此,有些担心,有些无奈,我除了他的手机外,再也没有其它方式可以找他了。算了,反正是不会有什么事的,晚上再看吧,现在呢,还是先解决自己的温饱问题吧。


02


从来没有想过,这样的事情也会发生在我的身上。

我穿着一双帆布鞋,一身休闲服,轻快的走向老地方——客家菜馆,我是客家人,刚巧那里的口味也很适合我,最重要的是那里有着我和汐儿最美好的回忆,所以我们就成了那里的常客。

当我踏着轻快的脚步走到门口时,一对熟悉的身影,让我一下愣住了,是汐儿和于锋。有一瞬间,我想,我应该看错了,他们不可能在一起吃饭的,而且明知道我一个人都不叫上我,怎么可能?我停下脚步,擦了擦眼睛,再仔细看,没错,是他们。

怎么可以,他们怎么可以这样对我,一个我自认为最好的朋友,一个我自以为是最爱我的人。眼泪在眼眶里打转,脚步一下了沉重了起来,我咬住唇,一步一步走到他们的面前。他们才抬起头,看来,他们还真的深深款款呢。看见我,有一瞬的愕然,我质问:“为什么?为什么?你们怎么可以……”

汐儿,站起来,拉起我的手,说:“墨,不是你想的那样,真的。”我用力的甩开,“别碰我,我再也不相信你们了。”汐儿看着我,眼神是那么的索然无辜,嘴巴动着,却又欲言又止,我没有理会她,转而面向于锋,“为什么要这样对我?到底我哪里做错了?”我的声音有些歇息底里,我无法控制自己的情绪。

曾经,于峰牵着我的手,说:“只要,你不离,我便不弃。”

我笑:“只要你愿意,我愿随你海角天涯,直到地老天荒。”

昨日的画面还沥沥在目,今日便是新人笑,旧人哭了,诺言,真是可笑,如此的不堪一击。

良久,于锋说:“对不起,墨,你会找到比我更好的。”我转身,泪水决堤,飞奔而去,他们都没有追出来,是的,既然都已经不爱了,追出来又有什么用呢?可是为什么他们要那么狠心的对我,为什么?


03


我请了一个星期的假。滴酒不沾的我,买了很多啤酒,也买了面包、方便面、牛奶等,一大堆的可以充饥的零食,或许可以化悲痛为食量吧。

一个人呆在宿舍里,手机关机,想哭就哭,累了就睡,渴了就喝啤酒吧。很多人都说,爱情就像一场重感冒,一个星期应该够了吧,我想一个星期我可以恢复的。

一个人的房间,一个人的日子,锥心的痛排山倒海的向我袭来,仿佛呼吸都没有了力量,曾经五彩斑斑斓的天空就那么突然的倒塌了,没了他,生活失去了色彩,生命没有了意义,甚至找不到活着的理由了。

我一直在纠结着,为什么?好好的,突然之间就变了,最爱的人没了,连最好的朋友也没有了。曾经的一切就如同梦境一般,如今梦醒了,心碎了。

还是一个月前。于锋还很坚定的要陪着我回家,拜见我的父母。我知道,我的父母是不会同意的,可是他却很坚定,说:“无论如何,我会说服你的父母的,唯有你父母同意了,你才会真正的开心。”

是的,父母从小就很疼我,什么事都依着我,而我从小就很懂事,也甚少让父母操心,可和于锋的事情,父母知道后,一直反对,虽然并不在父母身边,可也一直很让我忧心。

当我牵着于锋的手回到家的时候,向来慈祥的父亲,居然说:“你要跟着他,以后就别回这个家了。”

打小就疼我的母亲,也唉声叹气,好言相劝。

我知道他们疼我,距离的遥远,风俗习惯的不一样,远离亲人的寂寞,都不适合我,而且他们也都不舍得我,但更怕我不幸福。

可是他们不知道,我的幸福和外界的任何事物无关,只与于锋有关。我铁了心要跟着于锋,我说,“只要有他,我就是幸福的。”

于锋,虽然,来的时候就有了心里准备,可真正面对的时候,还是有些不知所措,他说:“我会一辈子都对墨好的,我会让她幸福的。”

可是父母对他的话,无动于衷,他们说,“你拿什么让我女儿幸福?”

于锋无言,整个家,火药味极重,而于锋的坚定,让我的心里有一丝丝的暖意,而父母的反对,让我难过,我陷入了两难的境界,于是我选择逃避,次日,我便和于锋走出了家门,回到了我们工作的地方。

可是,现在才几天呢?他居然已经移情别恋了,当初的信誓旦旦,转眼就烟消云散了,或许,这世上没有人会比自己的父母更疼自己,曾经以为他是我的天,却不曾想天也会有倒塌的一天,而且让我始料不及,没有一点点的时间准备,心瞬间疼痛到无法呼吸。

自认为自己最好的朋友,自己最爱的人,一起背叛了我,让我情何以堪?

一个星期,原来是那么的漫长,漫长到我怎么走都走不出去。

漫长的一个星期,每天都昏昏沉沉,摇摇欲醉,昏天暗地。每天几乎都是在床上度过的,从来不喝酒的我,一杯一杯的往口里罐,都说一醉解千愁,可如今,才知道,都是骗人的,身体极度难受,摇摇晃晃,头痛欲烈,脑海里他的影子却越来越清晰,期待自己能够醉去,然后睡过去。醒来,又是美好的一天,可是脑海里已经被那天的看到的画面所占据,依然想不通为什么?

只能笑自己太傻,傻得可以。或许,于锋,我最爱的人,本就不打算带着我海角天涯。汐儿,我自认为最好的朋友,或许她根本就没有把我当成朋友。


04


既然爱情和友情都是有期限的,那么伤心,也该是有期限的。一个星期,我想,我应该可以调整好自己,我要在最短时间内,让他们看到,没有了他们,我一样可以过得很好,甚至更好。我以为,我的内心是够坚强的,可是,我错了,原来有些情,不是说忘就能忘的。可是,他已经爱上了别人,而且那个别人,竟然是我最好的朋友。可是,我又能如何?

或许,我该怀疑他从一开始的爱,或许,他是虚伪的,她是无情的,他们才是最合适的一对,或许现在看清他们的面目该是可喜的,也不至于让自己越陷越深。

反正,父母也不同意,如此也好,至少父母不会伤心了,我也不用为难了。

可是漫长的一个星期,只能缓解我的情绪,心却是隐隐的痛,爱情、友情都是那么的不靠谱,唯有亲情,永远都是自己的依靠,家,是自己永远的避风巷。

一个星期后,我收拾行装,想悄悄的离开了这个伤心地。于是开机,想着跟母亲说一声,我要回家。世上没有人能比父母更疼爱自己。

手机刚开,漫天的信息不断的来,多数都是汐儿的,还有于锋的。

可我,已经不想再和他们多说什么了,关于他们的一切,我再也不想知道,我只想赶紧离开。不理会所有的信息,关机,回到家后,第一时间买了一张电话卡。

在换上新卡的那一刹那,突然发现,原来,隔离一切事物是那么的简单,只需简单的一个动作,所有的一切都是空白的,所有的一切都可以重来。


05


在家乡,重新找了一份工作,开始把所以的心思都投入到工作中,心情居然可以很平静,新的环境,新的同事,所有的一切都是新的,唯有心底一直残存着一份旧日忧伤和不解。对所有人我都会礼貌的微笑,只是只字不提过往,除工作上的沟通外,很少与人交流,一直独来独往。

刚开始时,有些同事很热心,帮着我做这做那的,我都报以礼貌性的微笑,而且尽量自己的事情自己做。而我的不冷不热,便让一些人开始退却,唯有陆航,一直如初见时那般待我好。

他回家,每次都会带些家乡特产给我,不管我吃与否。

若是哪一天,我没有上班,他的信息总是第一个到。

食堂的早餐,每天都是白粥,而我喜欢用榨菜送白粥,于是,每天,他都会如期而至和我一起吃早餐,而且都带着榨菜。

傍晚,我喜欢坐在河边,吹着河风,看着河边的锤钓者,发呆,有时连自己都不知道自己在想什么,突然之间觉得,我已不在是从前的那个我了,曾经的我,喜怒哀乐是那么的明显。

汐儿曾说,说的好听些,我心无城府,天真率直,说的难听些,我就是一个没心没肺的小丫头。

于锋曾说,我动一下手指头,他都知道我想干吗?他说,我简单的就像一个永远都长不大的孩子。是的,突然明白,原来,我在他心里,只是一个孩子。

心里在苦笑,如今的我,居然仿佛心被掏空了般,没有了喜怒哀乐,甚至没有表情,没有语言,除了工作,平时最喜欢的就是静静的坐着,或发呆,或看看书,或写写心情。

也许这也是一种成长,想到这,抬头转身正欲离去,却发现,陆航居然也在,发现我看到了他,他有些不好意思,手摸了下后脑勺,笑了笑,说:“看你不在宿舍,想你应该在这里,就过来了。”

微风轻轻的吹来,河面微波荡漾,陆航就那么突然的出现在河边,其实,陆航是帅气的,虽和于锋是不一样的人。我不由自主的笑了,说:“我要回去了。”他走过来,说:“你笑起来真好看,可是总觉得你的笑容里隐隐带着忧伤。”

原来,不管伪装的多么无懈可击,有心的人也能看出来,陆航的话,让我心里的痛慢慢的蔓延,直至身体里的每一个细胞。

我是常笑,可每次的笑都是礼貌性的,或者说,是机械性的,发自内心的笑,从于锋背叛我的那一刻起,就已消失不复存在了。

可是陆航,即便我不说,他亦能看穿我的心思,虽然我们都很少说话,可是他总是默默的跟在我身后,不动声色的为我做些力所能及的事情。他的一直在,慢慢的让我觉得心安,我渐渐的把他当成了朋友。

直到那次工作上的失误后,我慢慢的试着接受陆航。

那天,领导大发雷廷,我刚想站起来承担我的该承担责任,却不想陆航却抢先一步讲话了。下场便是:领导当着所有人的面,把他重重的批评了。看着他,低头接受批评的那一刻,心里是感动着,若不是他顶着,我该如何是好?可他却心甘情愿的接受着那不该是他承受的批评。


06


多年后,我和陆航步入了婚姻的红地毯。曾经的爱,曾经的痛,曾经的恨,都在时光的打磨下,慢慢的隐去,只剩下一道若隐若现的伤痕,偶尔触及已不再疼痛。只是偶尔,依然会想起那座城,那段情,那个人,他们应该已经结婚生子了吧。不知道我是否会横在他们中间,他们是否幸福?

一次整理旧时的衣物,突然发现,箱底有一张已经有些泛黄的电话卡。记忆便开始复苏,然后不断搜索,回放,原来,在回到家后,虽然换了一张电话卡,但却将旧的卡扔在了箱底,或许是潜意识里的不舍吧。记忆中有许多未读的信息,迫不及待的换上旧卡,开机。几乎都是汐儿的信息。

墨,其实不是你想的那样,我们都只想你开心。

墨,我一直把你当最好的朋友,只希望你开心。

墨,已经第三天了,你能否说句话,哪怕骂我也好。

墨,已经第四天了,你的宿舍还是紧闭着,你让于锋怎么办?

墨,若你看到信息,请回复,哪怕是骂我的都可以。

……

汐儿的信息,很多,可大致都是如此的内容,如今没了恨,说来却感到了汐儿对我的情谊,但是总觉得她的话语是隐藏些什么?

而那么多信息中,只有一条是于锋发的。

墨,我爱你,很爱很爱,但是对不起。

看着那些短信,心里又开始难受起来,我消无声息的消失,或许,他们都不能释怀,而于锋的信息,总让我很疑惑。

我想,这么多年过去了,该是解开心结的时候了,于是,我拨打了汐儿的电话,按拨打键的那一刻,我的心情是紧张的,我害怕这么多年过去了,她的手机号早已更换了,可电话居然接通了,我有些雀悦。

当汐儿听出是我时,她明显是很开心的。电话里,我告诉他,我已经结婚了,也祝她和于锋幸福。她听到后,开始是开心的,接着有些惆怅。她说,她和于锋从来就没在一起过。我愣住了。

原来,早在那次带着于锋回家见父母的时候,父亲曾私底下,找于锋谈过,父亲告诉于锋:若是真的爱一个人,便是让她的人生幸福,而不是带在身边吃苦。若他放手,墨会比跟着他幸福。

后来,于锋一直在思考我父亲的话,他想,我的身体体质弱,不适应他家的环境,而且他家的环境确实不是很好,也给不了我好的物质条件,或许放手才是真的对我好。但是那时的我一心只想跟着他,即便海角天涯。

于是他们便设计了客家菜馆的那一幕,只是他们都没有想到我会如此的极端和果决。汐儿,看我那样,差点都要告诉我了,可还是被于锋拦住了。

汐儿说,其实于锋更难过,那阵子,他同样天天都喝醉,只是我不知道而已。

知道了事实的真相,我有些崩溃,多年来,我一直都错怪了他们,我恨了那么多年,可原来,所有的一切都不是我想的那样,是我当初太傻太笨,若当初不是那么的极端和冲动,或许今天的一切都会改写。

可如今一切都过去了,但我依旧想知道,于锋现在的生活。

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